“fysisk intimitet er ikke og kan aldrig være en effektiv erstatning for følelsesmæssig intimitet.”- John Green

hvad de fleste mennesker ønsker mere end noget andet i verden er at blive elsket. Hvad dette betyder er, at de ønsker at blive set, hørt og forstået. Dette er grundlaget for deres brændende ønske om at forbinde.

i et samfund, hvor alt er sat op til at være hurtig og øjeblikkelig, har vi udviklet en forventning om, at alt, inklusive vores forhold, skal realiseres så hurtigt som muligt. Dating apps, der giver os mulighed for at stryge tankeløst for at finde et match og hastighed dating begivenheder har fået folk til at virke som råvarer. Den overflod af valg, som disse veje giver, har gjort vores tilgang til forhold overfladisk og overfladisk.

som en bi, der surrer fra en plante til en anden, singler håber at finde deres match gennem denne hurtige evalueringsproces—trods alt, det er et talespil. På denne måde, de går glip af dybden, magi, og skønhed, der kommer fra at bevæge sig i et langsommere tempo og fokusere på den ene specielle person.

film og tv-udsendelser giver folk en falsk fornemmelse af, hvor meget tid der er nødvendigt for faktisk at lære nogen at kende og forelske sig i dem. I en to-timers film, alt, hvad vi ser, er uddrag af frieri, før parret på skærmen mødes i salig forening. Det, vi ikke ser, er det hårde arbejde med at afsløre sig for den anden og lære at acceptere det gode, dårlige og det grimme. Intimitet er en proces. Når frøet af tiltrækning er plantet, skal det plejes og plejes. Imidlertid, vores evne til at elske og forbinde med en anden påhviler, hvor meget vi elsker os selv.

i sin bog, “Daring Greatly”, bemærker Bren, at mod starter med at dukke op og lade os ses. Ifølge brun, vi kan kun opleve ægte tilhørsforhold, når vi er åbne for at vise vores autentiske og ufuldkomne selv, og det skal begynde med selvaccept som grundlaget for alle sunde forhold. Når vi accepterer os selv, vejen for intimitet rydder, og vi bliver åbne for at dele os med en anden—den perfekte betingelse for følelsesmæssig intimitet at vokse.

brun fanger den essens af følelsesmæssig intimitet perfekt i hendes definition af forbindelse:

“jeg definerer forbindelse som den energi, der findes mellem mennesker, når de føler sig set, hørt og værdsat; når de kan give og modtage uden dom; og når de får næring og styrke fra forholdet.”

at lære nogen at kende forekommer ikke i et enkelt feje af begivenheder. Det udfolder sig i etaper over en lang periode. Ifølge forfatteren David Brooks, alle par oplever syv stadier af intimitet. I løbet af disse syv faser bliver begge individer bekendt med de forskellige komplekse lag i den andres personlighed, indtil de når kernen i deres hjerte og sjæl.

her er de stadier af følelsesmæssig intimitet, som par generelt oplever på vej til en fuld forening, som skitseret af David Brooks i “Second Mountain: søgen efter et moralsk liv”:

1. Blikket: kærlighed begynder med øjnene. Du ser nogen, der gnister din interesse, og som vekker din nysgerrighed. Ud af de hundreder af mennesker, som du ser på hver dag, denne ene person tænder en flamme i dig og får din opmærksomhed. Din intuition fortæller dig, at dette er en person, der potentielt kan være betydelig, du ved endnu ikke årsagen.

2. Nysgerrighed: på dette tidspunkt udvikler du et ønske om at lære personen bedre at kende. Du håber, at deres dybere kvaliteter er lige så store som det, du ser på overfladen. Der er tre facetter til nysgerrighed: glædelig udforskning (ønske om at vide mere om personen), absorption (at være helt fokuseret på denne ene person) og strækning (vilje til at gøre hvad det kræver for at være sammen med dem). Du kan opleve “deprivationsfølsomhed”, en følelse af tomhed, når du er uden dem.

3. Dialog / skubbe åbne portene.: Dette er den’ at kende dig ‘ fase, som finder sted i de indledende faser af dating. I denne fase, du deler ting om jer selv. I første omgang holder du dig til ‘sikre’ emner som din yndlingsfarve, TV-udsendelser og hvad du gør for at leve. Som tiden går, bliver dialogen dybere, og du deler dine mål, frygt og sårbarheder. Alain de Botton skriver, at vi alle er skøre på en eller anden måde. Hvis kærlighed skal blomstre, vi er nødt til at afsløre for vores partner, hvordan vi er skøre, og hvordan vi selvdestruerer.

4. Spring: Denne fase betragtes som krydset i et forhold, fordi det er på dette tidspunkt, at du beslutter, om du er klar til at tage et spring og være i forening med denne person. Du ser på personen foran dig, og du spørger, ” Kan jeg leve uden den person?”Hvis det er et bestemt nej, så erklærer du din kærlighed og har den forholdsdefinerende tale. Du bliver et officielt par.

5. Kriser: til sidst skal eventyret udvikle sig til historien om et par, der lever i den virkelige verden. Vores første fremskrivninger falme væk, og vi begynder at vise vores naturlige selv, vorter og alle. Tiden er moden til, at den første kamp og uenighed skal ske – nogen begår en egoistisk handling, lever ikke op til dine forventninger, eller du står over for en magtkamp. Hvor godt du navigerer kriserne afgør, om du vil være i stand til at holde sammen i det lange løb.

6. Tilgivelse: hvis du var i stand til at overleve bumpene under dine første ‘kriser’ som et par, når du tilgivelsesfasen. Mere end blot en følelsesmæssig udveksling, tilgivelse bør bringe ansvarlighed ind i billedet. Medfølende, men selvsikker dialog er det, der udgør reel tilgivelse. Det etablerer en løbende sund forholdsdynamik mellem begge partnere.

7. Fusion: dette er den klimatiske sidste fase af intimitet. Ifølge Brooks, du kan ikke kende en person ned til kernen i deres sjæl, medmindre du elsker dem. Kærlighed vækker os og pløjer gennem den hårde skorpe i vores persona, afslører den blødere og blidere side. Lidenskabelig kærlighed vælter vores egoer og får os til at ønske at forene og vie os fuldt ud til den ene person. Fusion er sjælens længsel efter at være sammen med hinanden og elske dem ubetinget.

den tid, som folk tager for at gå gennem stadierne, varierer. For at citere Marianne Dash fra Jane Austens “Sense and Sensibility”:

” det er ikke tid eller mulighed, der er at bestemme intimitet;–det er disposition alene. Syv år ville være utilstrækkelige til at gøre nogle mennesker bekendt med hinanden, og syv dage er mere end nok for andre.”

når vi er tæt forbundet med vores hjertes længsler, kan vi let udvikle en intim forbindelse med en anden persons hjerte.

alt mit bedste på din rejse,

Seline

spørgsmål til dig: finder du det let at danne følelsesmæssigt intime bånd med en anden person? Hvis ikke, hvad er de blokke, der forhindrer det i at ske?

kunne du lide dette indlæg? Tilmeld dig nedenfor, og jeg sender dig flere fantastiske indlæg som dette hver uge.

Få Min Ugentlige Indsigt Via E-Mail Og Modtag En Gratis Kopi Af Min Nye E-Bog!

‘Fast Track Guide til at gøre dine drømme til virkelighed’

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.