“ Körperliche Intimität ist und kann niemals ein wirksamer Ersatz für emotionale Intimität sein.“ – John Green

Was die meisten Menschen mehr als alles andere auf der Welt wollen, ist geliebt zu werden. Das bedeutet, dass sie gesehen, gehört und verstanden werden wollen. Dies ist die Grundlage ihres brennenden Wunsches, sich zu verbinden.

In einer Gesellschaft, in der alles schnell und augenblicklich eingerichtet ist, haben wir die Erwartung entwickelt, dass alles, einschließlich unserer Beziehungen, so schnell wie möglich realisiert werden sollte. Dating Apps, mit denen wir gedankenlos wischen können, um eine Übereinstimmung und Geschwindigkeit zu finden Dating Ereignisse haben Menschen wie Waren erscheinen lassen. Die Fülle an Auswahlmöglichkeiten, die diese Wege bieten, hat unseren Ansatz für Beziehungen flach und oberflächlich gemacht.

Wie eine Biene, die von einer Pflanze zur anderen summt, Einzel hoffen, durch diesen schnellen Bewertungsprozess ihre Übereinstimmung zu finden — letztendlich, Es ist ein Zahlenspiel. Auf diese Weise verpassen sie die Tiefe, Magie und Schönheit, die entsteht, wenn sie sich langsamer bewegen und sich auf diese eine besondere Person konzentrieren.

Filme und Fernsehsendungen geben den Menschen ein falsches Gefühl dafür, wie viel Zeit benötigt wird, um jemanden tatsächlich kennenzulernen und sich in ihn zu verlieben. In einem zweistündigen Film, Alles, was wir sehen, sind Ausschnitte der Werbung, bevor das Paar auf dem Bildschirm in glückseliger Vereinigung zusammenkommt. Was wir nicht sehen, ist die harte Arbeit, sich dem anderen zu offenbaren und zu lernen, das Gute, Schlechte und Hässliche zu akzeptieren. Intimität ist ein Prozess. Sobald der Samen der Anziehung gepflanzt ist, muss er gepflegt und gepflegt werden. Unsere Fähigkeit, einen anderen zu lieben und sich mit ihm zu verbinden, hängt jedoch davon ab, wie sehr wir uns selbst lieben.

In ihrem Buch „Daring Greatly“ stellt Brené Brown fest, dass Mut damit beginnt, sich zu zeigen und sich sehen zu lassen. Laut Brown können wir wahre Zugehörigkeit nur erfahren, wenn wir offen dafür sind, unser authentisches und unvollkommenes Selbst zu zeigen, und es muss mit Selbstakzeptanz als Grundlage aller gesunden Beziehungen beginnen. Wenn wir uns selbst akzeptieren, Der Weg zur Intimität wird frei und wir werden offen dafür, uns mit anderen zu teilen — die perfekte Voraussetzung, damit emotionale Intimität wachsen kann.

Brown fängt diese Essenz emotionaler Intimität perfekt in ihrer Definition von Verbindung ein:

„Ich definiere Verbindung als die Energie, die zwischen Menschen besteht, wenn sie sich gesehen, gehört und geschätzt fühlen; wenn sie ohne Urteil geben und empfangen können; und wenn sie Nahrung und Stärke aus der Beziehung ziehen.“

Jemanden kennen zu lernen, geschieht nicht in einem einzigen Schwung von Ereignissen. Es entfaltet sich in Etappen über einen langen Zeitraum. Laut dem Schriftsteller David Brooks, Alle Paare erleben sieben Phasen der Intimität. Während dieser sieben Phasen lernen beide Individuen die verschiedenen komplexen Schichten der Persönlichkeit des anderen kennen, bis sie den Kern ihres Herzens und ihrer Seele erreichen.

Hier sind die Phasen emotionaler Intimität, die Paare auf ihrem Weg zu einer vollständigen Vereinigung im Allgemeinen erleben, wie von David Brooks in „Second Mountain: Die Suche nach einem moralischen Leben“:

1. Der Blick: Liebe beginnt mit den Augen. Sie sehen jemanden, der Ihr Interesse weckt und Ihre Neugier weckt. Von den Hunderten von Menschen, die du jeden Tag ansiehst, entzündet diese eine Person eine Flamme in dir und erregt deine Aufmerksamkeit. Ihre Intuition sagt Ihnen, dass dies jemand ist, der möglicherweise von Bedeutung sein könnte, wenn Sie den Grund noch nicht kennen.

2. Neugier: In diesem Stadium entwickeln Sie den Wunsch, die Person besser kennenzulernen. Sie hoffen, dass ihre tieferen Qualitäten so groß sind wie das, was Sie an der Oberfläche sehen. Neugierde hat drei Facetten: freudige Erkundung (Wunsch, mehr über die Person zu erfahren), Absorption (sich ganz auf diese eine Person konzentrieren) und Dehnung (Bereitschaft, alles zu tun, um mit ihnen zusammen zu sein). Sie könnten „Deprivation Sensitivity“ erleben, ein Gefühl der Leere, wenn Sie ohne sie sind.

3. Dialog / Die Tore aufstoßen.: Dies ist die Phase des Kennenlernens, die in den Vorstufen von stattfindet Dating. In dieser Phase teilt ihr Dinge über euch selbst. Anfänglich, Sie bleiben bei sicheren Themen wie Ihrer Lieblingsfarbe, Fernsehsendungen, und was du beruflich machst. Im Laufe der Zeit wird der Dialog tiefer, und Sie teilen Ihre Ziele, Ängste, und Schwachstellen. Alain de Botton schreibt, dass wir alle irgendwie verrückt sind. Wenn die Liebe blühen soll, müssen wir unserem Partner zeigen, wie wir verrückt sind und wie wir uns selbst zerstören.

4. Sprung: Diese Phase gilt als der Scheideweg einer Beziehung, da Sie an diesem Punkt entscheiden, ob Sie bereit sind, einen Sprung zu wagen und mit dieser Person in Verbindung zu stehen. Du siehst die Person vor dir an und fragst: „Kann ich ohne diese Person leben?“ Wenn es ein definitives Nein ist, dann erklärst du deine Liebe und hast das beziehungsdefinierende Gespräch. Sie werden ein offizielles Paar.

5. Krisen: Schließlich muss sich das Märchen zur Geschichte eines Paares entwickeln, das in der realen Welt lebt. Unsere ersten Projektionen verblassen, und wir beginnen, unser natürliches Selbst zu zeigen, Warzen und alles. Die Zeit ist reif für den ersten Kampf und die Meinungsverschiedenheit – jemand begeht einen Akt der Selbstsucht, erfüllt Ihre Erwartungen nicht oder Sie stehen vor einem Machtkampf. Wie gut Sie durch die Krisen navigieren, bestimmt, ob Sie auf lange Sicht zusammenhalten können oder nicht.

6. Vergebung: Wenn Sie die Unebenheiten während Ihrer ersten ‚Krisen‘ als Paar überleben konnten, erreichen Sie die Phase der Vergebung. Mehr als nur ein emotionaler Austausch, Vergebung sollte Verantwortlichkeit ins Bild bringen. Mitfühlender und doch durchsetzungsfähiger Dialog ist das, was echte Vergebung ausmacht. Es stellt eine fortlaufende gesunde Beziehungsdynamik zwischen beiden Partnern her.

7. Fusion: Dies ist die klimatische Endphase der Intimität. Laut Brooks kann man eine Person nicht bis in den Kern ihrer Seele kennen, es sei denn, man liebt sie. Liebe weckt uns und pflügt durch die harte Kruste unserer Persönlichkeit, enthüllt die weichere und sanftere Seite. Leidenschaftliche Liebe stürzt unser Ego und lässt uns uns vereinen und uns ganz dieser einen Person widmen. Fusion ist die Sehnsucht der Seele, eins mit einander zu sein und sie bedingungslos zu lieben.

Die Zeit, die Menschen brauchen, um die Phasen zu durchlaufen, variiert. Um Marianne Dashwood aus Jane Austens „Sense and Sensibility“ zu zitieren:

„Es ist nicht Zeit oder Gelegenheit, die Intimität bestimmen soll; – es ist Disposition allein. Sieben Jahre würden nicht ausreichen, um einige Menschen kennenzulernen, und sieben Tage sind für andere mehr als genug.“

Wenn wir eng mit den Sehnsüchten unseres Herzens verbunden sind, können wir leicht eine enge Verbindung mit dem Herzen einer anderen Person entwickeln.

Alles Gute auf deiner Reise,

Seline

Frage an Sie: Fällt es Ihnen leicht, emotional enge Bindungen zu einer anderen Person einzugehen? Wenn nicht, was sind die Blockaden, die dies verhindern?

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