«La intimidad física no es y nunca puede ser un sustituto eficaz de la intimidad emocional.»- John Green

Lo que la mayoría de la gente quiere más que nada en el mundo es ser amado. Lo que esto significa es que quieren ser vistos, escuchados y comprendidos. Esta es la base de su ardiente deseo de conectarse.

En una sociedad donde todo está configurado para ser de alta velocidad e instantáneo, hemos desarrollado una expectativa de que todo, incluidas nuestras relaciones, se realice lo más rápido posible. Las aplicaciones de citas que nos permiten deslizar sin pensar para encontrar una pareja y los eventos de citas rápidas han hecho que las personas parezcan productos básicos. La abundancia de opciones que proporcionan estas vías ha hecho que nuestro enfoque hacia las relaciones sea superficial y superficial.

Como una abeja zumbando de una planta a otra, los solteros esperan encontrar a su pareja a través de este rápido proceso de evaluación, después de todo, es un juego de números. De esta manera, se pierden la profundidad, la magia y la belleza que provienen de moverse a un ritmo más lento y centrarse en esa persona especial.

Las películas y los programas de televisión dan a las personas una idea falsa de cuánto tiempo se necesita para conocer a alguien y enamorarse de él. En una película de dos horas, todo lo que vemos son fragmentos de cortejo antes de que la pareja en pantalla se reúna en una unión dichosa. Lo que no vemos es el arduo trabajo de revelarse al otro y aprender a aceptar lo bueno, lo malo y lo feo. La intimidad es un proceso. Una vez que se planta la semilla de la atracción, necesita ser nutrida y cuidada. Sin embargo, nuestra capacidad de amar y conectarnos con otro depende de cuánto nos amemos a nosotros mismos.

En su libro, «Daring Greatly», Brené Brown señala que el coraje comienza con aparecer y dejarse ver. Según Brown, solo podemos experimentar la verdadera pertenencia cuando estamos abiertos a mostrar nuestro ser auténtico e imperfecto, y debe comenzar con la autoaceptación como la base de todas las relaciones saludables. Cuando nos aceptamos a nosotros mismos, el camino para la intimidad se despeja y nos abrimos a compartirnos con otros, la condición perfecta para que crezca la intimidad emocional.

Brown captura perfectamente esa esencia de intimidad emocional en su definición de conexión:

» Defino la conexión como la energía que existe entre las personas cuando se sienten vistas, escuchadas y valoradas; cuando pueden dar y recibir sin juicio, y cuando obtienen sustento y fuerza de la relación.»

Conocer a alguien no ocurre en un solo barrido de eventos. Se desarrolla por etapas durante un largo período de tiempo. Según el escritor David Brooks, todas las parejas experimentan siete etapas de intimidad. Durante estas siete etapas, ambos individuos se familiarizan con las diversas capas complejas de la personalidad del otro hasta que alcanzan el núcleo de su corazón y alma.

Estas son las etapas de la intimidad emocional que las parejas generalmente experimentan en su camino hacia una unión completa, como lo describe David Brooks en la «Segunda Montaña: La Búsqueda de Una Vida Moral»:

1. La mirada: El amor comienza con los ojos. Ves a alguien que despierta tu interés y que despierta tu curiosidad. De los cientos de personas que miras todos los días, esta persona enciende una llama dentro de ti y llama tu atención. Su intuición le dice que se trata de alguien que podría ser potencialmente significativo, aún no sabe la razón.

2. Curiosidad: En esta etapa, desarrollas el deseo de conocer mejor a la persona. Esperas que sus cualidades más profundas sean tan grandes como lo que ves en la superficie. La curiosidad tiene tres facetas: exploración alegre (deseo de saber más sobre la persona), absorción (estar totalmente centrado en esta persona) y estiramiento (disposición a hacer lo que sea necesario para estar con ella). Es posible que experimentes «sensibilidad a la privación», una sensación de vacío cuando estás sin ellos.

3. Diálogo / Empujando las puertas.: Esta es la fase de «conocerte» que tiene lugar en las etapas preliminares de las citas. Durante esta fase, comparten cosas sobre ustedes mismos. Inicialmente, te quedas con temas «seguros» como tu color favorito, programas de televisión y lo que haces para ganarte la vida. A medida que pasa el tiempo, el diálogo se profundiza y compartes tus objetivos, miedos y vulnerabilidades. Alain de Botton escribe que todos estamos locos de alguna manera. Si el amor va a florecer, necesitamos revelar a nuestra pareja las formas en que estamos locos y cómo nos autodestruimos.

4. Salto: Esta etapa se considera la encrucijada de una relación porque es en este punto que decides si estás listo o no para dar un salto y estar en unión con esta persona. Miras a la persona frente a ti y preguntas: «¿Puedo vivir sin esa persona?»Si es un no definitivo, entonces declaras tu amor y tienes la charla que define la relación. Se convierten en una pareja oficial.

5. Crisis: Con el tiempo, el cuento de hadas debe evolucionar hacia la historia de una pareja que vive en el mundo real. Nuestras primeras proyecciones se desvanecen, y comenzamos a mostrar nuestro ser natural, verrugas y todo. Ha llegado el momento de que ocurra la primera pelea y el desacuerdo: alguien comete un acto de egoísmo, no cumple con sus expectativas o enfrenta una lucha de poder. Qué tan bien navegue por las crisis determina si podrá mantenerse unido a largo plazo.

6. Perdón: Si fueron capaces de sobrevivir a los baches durante sus primeras «crisis» como pareja, alcanzarán la fase de perdón. Más que un simple intercambio emocional, el perdón debe traer la rendición de cuentas en el cuadro. El diálogo compasivo pero asertivo es lo que constituye el perdón real. Establece una dinámica de relación saludable continua entre ambos miembros de la pareja.

7. Fusión: Esta es la etapa final culminante de la intimidad. Según Brooks, no puedes conocer a una persona hasta el fondo de su alma a menos que la ames. El amor nos despierta y ara a través de la corteza dura de nuestra persona, revelando el lado más suave y suave. El amor apasionado derroca nuestros egos y nos hace querer unirnos y dedicarnos plenamente a esa persona. La fusión es el anhelo del alma de ser uno con el otro y amarlos incondicionalmente.

El tiempo que tarda la gente en pasar por las etapas varía. Para citar a Marianne Dashwood de «Sentido y sensibilidad» de Jane Austen:

» No es el tiempo ni la oportunidad lo que determina la intimidad; es solo la disposición. Siete años serían insuficientes para que algunas personas se conocieran, y siete días son más que suficientes para otras.»

Cuando estamos íntimamente conectados con los anhelos de nuestro corazón, podemos desarrollar fácilmente una conexión íntima con el corazón de otra persona.

Todo lo mejor en su viaje,

Seline

Pregunta para usted: ¿Le resulta fácil formar vínculos emocionalmente íntimos con otra persona? Si no, ¿cuáles son los bloqueos que impiden que suceda?

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