» L’intimité physique n’est pas et ne peut jamais être un substitut efficace à l’intimité émotionnelle. »- John Green

Ce que la plupart des gens veulent plus que tout au monde, c’est être aimé. Cela signifie qu’ils veulent être vus, entendus et compris. C’est la base de leur désir ardent de se connecter.

Dans une société où tout est mis en place pour être rapide et instantané, nous avons développé une attente que tout, y compris nos relations, se réalise le plus rapidement possible. Des applications de rencontres qui nous permettent de glisser sans réfléchir pour trouver un match et des événements de speed dating ont fait ressembler les gens à des marchandises. L’abondance de choix que ces avenues offrent a rendu notre approche des relations superficielle et superficielle.

Comme une abeille bourdonnant d’une plante à l’autre, les célibataires espèrent trouver leur partenaire grâce à ce processus d’évaluation rapide — après tout, c’est un jeu de chiffres. De cette façon, ils passent à côté de la profondeur, de la magie et de la beauté qui découlent du fait de se déplacer à un rythme plus lent et de se concentrer sur cette personne spéciale.

Les films et les émissions de télévision donnent aux gens une fausse idée du temps nécessaire pour réellement connaître quelqu’un et en tomber amoureux. Dans un film de deux heures, tout ce que nous voyons sont des bribes de parade nuptiale avant que le couple à l’écran ne se réunisse dans une union heureuse. Ce que nous ne voyons pas, c’est le travail acharné de se révéler à l’autre et d’apprendre à accepter le bien, le mal et le laid. L’intimité est un processus. Une fois que la graine d’attraction est plantée, elle doit être nourrie et soignée. Cependant, notre capacité à aimer et à nous connecter avec un autre dépend de combien nous nous aimons nous-mêmes.

Dans son livre, « Oser grandement », Brené Brown note que le courage commence par se montrer et se laisser voir. Selon Brown, nous ne pouvons faire l’expérience d’une véritable appartenance que lorsque nous sommes ouverts à montrer notre moi authentique et imparfait, et cela doit commencer par l’acceptation de soi comme fondement de toutes les relations saines. Lorsque nous nous acceptons, la voie de l’intimité s’efface et nous nous ouvrons à nous partager avec un autre — la condition parfaite pour que l’intimité émotionnelle se développe.

Brown capture parfaitement cette essence de l’intimité émotionnelle dans sa définition de la connexion:

« Je définis la connexion comme l’énergie qui existe entre les personnes lorsqu’elles se sentent vues, entendues et valorisées; quand ils peuvent donner et recevoir sans jugement; et quand ils tirent subsistance et force de la relation. »

Apprendre à connaître quelqu’un ne se produit pas en une seule série d’événements. Il se déroule par étapes sur une longue période de temps. Selon l’écrivain David Brooks, tous les couples vivent sept étapes d’intimité. Au cours de ces sept étapes, les deux individus se familiarisent avec les différentes couches complexes de la personnalité de l’autre jusqu’à ce qu’ils atteignent le cœur de leur cœur et de leur âme.

Voici les étapes de l’intimité émotionnelle que les couples vivent généralement sur le chemin d’une union complète, comme l’a souligné David Brooks dans la « Deuxième Montagne: La Quête d’une Vie morale »:

1. Le regard: L’amour commence par les yeux. Vous voyez quelqu’un qui suscite votre intérêt et qui suscite votre curiosité. Parmi les centaines de personnes que vous regardez chaque jour, cette seule personne allume une flamme en vous et attire votre attention. Votre intuition vous dit que c’est quelqu’un qui pourrait potentiellement être significatif, vous n’en connaissez pas encore la raison.

2. Curiosité: À ce stade, vous développez un désir de mieux connaître la personne. Vous espérez que leurs qualités plus profondes sont aussi grandes que ce que vous voyez à la surface. Il y a trois facettes à la curiosité: l’exploration joyeuse (désir d’en savoir plus sur la personne), l’absorption (être totalement concentré sur cette seule personne) et l’étirement (volonté de faire tout ce qu’il faut pour être avec elle). Vous pourriez ressentir une « sensibilité à la privation », un sentiment de vide lorsque vous êtes sans eux.

3. Dialogue / Pousser les portes ouvertes.: Il s’agit de la phase « apprendre à vous connaître » qui se déroule dans les étapes préliminaires de la datation. Pendant cette phase, vous partagez des choses sur vous-mêmes. Au départ, vous vous en tenez à des sujets « sûrs » comme votre couleur préférée, les émissions de télévision et ce que vous faites dans la vie. Au fil du temps, le dialogue s’approfondit et vous partagez vos objectifs, vos peurs et vos vulnérabilités. Alain de Botton écrit que nous sommes tous fous d’une certaine manière. Si l’amour doit fleurir, nous devons révéler à notre partenaire les façons dont nous sommes fous et comment nous nous autodétruisons.

4. Saut: Cette étape est considérée comme le carrefour d’une relation car c’est à ce stade que vous décidez si vous êtes prêt ou non à faire un saut et à être en union avec cette personne. Vous regardez la personne en face de vous et vous demandez: « Puis-je vivre sans cette personne? »Si c’est un non définitif, alors vous déclarez votre amour et avez la conversation qui définit la relation. Vous devenez un couple officiel.

5. Crises: Finalement, le conte de fées doit évoluer vers l’histoire d’un couple vivant dans le monde réel. Nos premières projections s’estompent et nous commençons à montrer notre moi naturel, nos verrues et tout. Le moment est venu pour que le premier combat et le premier désaccord se produisent – quelqu’un commet un acte d’égoïsme, ne répond pas à vos attentes ou vous faites face à une lutte de pouvoir. La façon dont vous naviguez dans les crises détermine si vous serez capable de rester ensemble sur le long terme.

6. Pardon: Si vous avez pu survivre aux bosses lors de vos premières « crises » en couple, vous atteindrez la phase de pardon. Plus qu’un simple échange émotionnel, le pardon devrait amener la responsabilité dans l’image. Un dialogue compatissant mais affirmé est ce qui constitue un vrai pardon. Il établit une dynamique relationnelle saine et continue entre les deux partenaires.

7. Fusion: C’est la dernière étape de l’intimité. Selon Brooks, vous ne pouvez pas connaître une personne jusqu’au cœur de son âme à moins de l’aimer. L’amour nous réveille et laboure la croûte dure de notre personnage, révélant le côté plus doux et plus doux. L’amour passionné renverse nos ego et nous donne envie de nous unir et de nous consacrer pleinement à cette seule personne. La fusion est le désir de l’âme d’être l’une avec l’autre et de l’aimer inconditionnellement.

Le temps que les gens prennent pour passer par les étapes varient. Pour citer Marianne Dashwood de « Sense and Sensibility » de Jane Austen :

« Ce n’est pas le temps ou l’opportunité qui détermine l’intimité; – c’est la disposition seule. Sept ans seraient insuffisants pour que certaines personnes se connaissent, et sept jours sont plus que suffisants pour d’autres. »

Lorsque nous sommes intimement liés aux désirs de notre cœur, nous pouvons facilement développer une connexion intime avec le cœur d’une autre personne.

Tout mon meilleur sur votre voyage,

Seline

Question pour vous: Trouvez-vous facile de nouer des liens émotionnellement intimes avec une autre personne? Sinon, quels sont les blocages qui l’empêchent de se produire?

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