“a fizikai intimitás soha nem lehet hatékony helyettesítője az érzelmi intimitásnak.”- John Green

amit a legtöbb ember mindennél jobban szeretne a világon, az az, hogy szeressék. Ez azt jelenti, hogy látni, hallani és megérteni akarják őket. Ez az alapja az égő vágyuknak, hogy csatlakozzanak.

egy olyan társadalomban, ahol minden úgy van beállítva, hogy gyors és azonnali legyen, kifejlesztettünk egy elvárást, hogy mindent, beleértve a kapcsolatainkat is, a lehető leggyorsabban meg kell valósítani. Randevú alkalmazások, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy esztelenül ellop, hogy megtaláljuk a mérkőzést randevú az események miatt az emberek árucikkeknek tűnnek. A választási lehetőségek bősége, amelyet ezek az utak nyújtanak, sekélyessé és felszínessé tette a kapcsolatokhoz való hozzáállásunkat.

mint egy méh, amely egyik növényről a másikra zümmög, egyedülállók abban reménykednek, hogy megtalálják a párjukat ezen a gyors értékelési folyamaton keresztül—elvégre, ez egy számjáték. Ily módon kihagyják a mélységet, a varázslatot és a szépséget, ami a lassabb mozgásból származik, és arra az egy különleges személyre összpontosít.

a filmek és tévéműsorok hamis képet adnak az embereknek arról, hogy mennyi időre van szükség ahhoz, hogy megismerjenek valakit, és beleszeressenek. Két órás filmben, csak az udvarlás töredékeit látjuk, mielőtt a képernyőn megjelenő pár boldog egyesülésbe kerülne. Amit nem látunk, az a kemény munka, hogy felfedjük magunkat a másiknak, és megtanuljuk elfogadni a jót, a rosszat és a csúnyát. Az intimitás egy folyamat. Miután a vonzás magját elültették, ápolni és gondozni kell. Azonban az a képességünk, hogy szeressünk és kapcsolatba lépjünk a másikkal, azon múlik, hogy mennyire szeretjük magunkat.

Bren Main Brown a “Mering Greatly” című könyvében megjegyzi, hogy a bátorság azzal kezdődik, hogy megmutatjuk magunkat, és hagyjuk, hogy lássanak. Brown szerint csak akkor tapasztalhatjuk meg az igazi összetartozást, ha nyitottak vagyunk arra, hogy megmutassuk hiteles és tökéletlen énünket, és ennek az önelfogadással kell kezdődnie, mint minden egészséges kapcsolat alapjának. Amikor elfogadjuk magunkat, az intimitás útja kitisztul, és nyitottá válunk arra, hogy megosszuk magunkat másokkal—ez a tökéletes feltétel az érzelmi intimitás növekedéséhez.

Brown tökéletesen megragadja az érzelmi intimitás lényegét a kapcsolat meghatározásában:

“a kapcsolatot úgy definiálom, mint az az energia, amely az emberek között létezik, amikor úgy érzik, hogy látják, hallják és értékelik őket; amikor ítélkezés nélkül tudnak adni és kapni; és amikor a kapcsolatból táplálékot és erőt merítenek.”

megismerni valakit nem fordul elő egyetlen eseménysöprés során. Hosszú idő alatt fokozatosan bontakozik ki. David Brooks író szerint, minden pár az intimitás hét szakaszát tapasztalja meg. Ebben a hét szakaszban mindkét egyén megismeri a másik személyiségének különböző összetett rétegeit, amíg el nem éri szívük és lelkük magját.

itt vannak az érzelmi intimitás szakaszai, amelyeket a párok általában megtapasztalnak a teljes unió felé vezető úton, amint azt David Brooks felvázolta a “második hegy: az erkölcsi élet keresése”:

1. A pillantás: a szerelem a szemekkel kezdődik. Lát valakit, aki felkelti az érdeklődését, és aki felkelti a kíváncsiságát. A több száz ember közül, akiket naponta nézel, ez az egy személy lángot gyújt benned, és felhívja a figyelmedet. Az intuíciód azt mondja neked, hogy ez valaki, aki potenciálisan jelentős lehet, még nem tudod az okát.

2. Kíváncsiság: ebben a szakaszban kialakul a vágy, hogy jobban megismerje az embert. Reméled, hogy mélyebb tulajdonságaik ugyanolyan nagyok, mint amit a felszínen látsz. A kíváncsiságnak három aspektusa van: örömteli felfedezés (vágy, hogy többet tudjon meg a személyről), felszívódás (teljes mértékben erre az egy személyre összpontosítva) és nyújtás (hajlandóság arra, hogy bármit megtegyen, hogy velük legyen). Lehet, hogy megtapasztalod a “nélkülözés érzékenységét”, az üresség érzését, amikor nélkülük vagy.

3. Párbeszéd / nyomja meg a kapukat.: Ez a ‘megismerés’ szakasz, amely a randevú. Ebben a szakaszban, megosztod magadról a dolgokat. Kezdetben ragaszkodsz a biztonságos témákhoz, mint például a kedvenc színed, a TV-műsorok és az, hogy mit csinálsz a megélhetésért. Az idő múlásával a párbeszéd egyre mélyebbé válik, és megosztja céljait, félelmeit és sebezhetőségeit. Alain de Botton azt írja, hogy valamilyen módon mindannyian őrültek vagyunk. Ha a szerelem virágzik, fel kell tárnunk a partnerünknek, hogy milyen módon őrültek vagyunk, és hogyan pusztítjuk el önmagunkat.

4. Az ugrás: Ez a szakasz a kapcsolat kereszteződésének tekinthető, mert ezen a ponton dönti el, hogy készen áll-e egy ugrásra, és egyesül-e ezzel a személlyel. Ránézel az előtted álló személyre, és megkérdezed: “tudok-e élni nélküle?”Ha ez egy határozott nem, akkor kinyilvánítod a szerelmedet, és a kapcsolatot meghatározó beszélgetést folytatod. Hivatalos pár lett belőled.

5. Válságok: végül a mesének a való világban élő pár történetévé kell fejlődnie. Az első vetületeink elhalványulnak, és elkezdjük Megmutatni a természetes énünket, a szemölcsöket és mindent. Megérett az idő, hogy megtörténjen az első harc és nézeteltérés – valaki önzőséget követ el, nem felel meg az elvárásainak, vagy hatalmi harccal néz szembe. Az, hogy mennyire jól navigál a válságokban, meghatározza, hogy képes lesz-e hosszú távon együtt maradni.

6. Megbocsátás: ha képes voltál túlélni a dudorokat az első ‘válságok’ során, mint egy pár, akkor eléred a megbocsátás fázisát. Több, mint egy érzelmi csere, a megbocsátásnak elszámoltathatóságot kell hoznia a képbe. Az együttérző, mégis magabiztos párbeszéd az, ami valódi megbocsátást jelent. Folyamatos egészséges kapcsolati dinamikát hoz létre mindkét partner között.

7. Fúzió: ez az intimitás klimatikus utolsó szakasza. Brooks szerint, nem ismerhet meg egy embert a lelke magjáig, hacsak nem szereti őket. A szeretet felébreszt minket, és áthatol személyiségünk kemény kérgén, felfedve a lágyabb és szelídebb oldalt. A szenvedélyes szeretet megdönti az egónkat, és arra késztet, hogy egyesüljünk, és teljes mértékben annak az egy személynek szenteljük magunkat. A fúzió a lélek vágya, hogy egy legyen a másikkal, és feltétel nélkül szeresse őket.

az idő, hogy az emberek, hogy menjen át a szakaszában változik. Marianne Dashwoodot idézve Jane Austen “Sense and Sensibility”(értelem és érzékenység) című könyvéből:

“nem az idő vagy a lehetőség határozza meg az intimitást, hanem egyedül a hajlam. Hét év nem lenne elegendő ahhoz, hogy néhány ember megismerje egymást, hét nap pedig több mint elég másoknak.”

amikor szorosan kapcsolódunk a szívünk vágyaihoz, könnyen kialakíthatunk egy bensőséges kapcsolatot egy másik személy szívével.

minden jót az utazás,

Seline

kérdés az Ön számára: könnyű-e érzelmileg intim kötelékeket kialakítani egy másik személlyel? Ha nem, mik azok a blokkok, amelyek megakadályozzák, hogy megtörténjen?

tetszett ez a poszt? Iratkozzon fel alább, és minden héten küldök neked még több ilyen fantasztikus posztot.

Szerezd Meg A Heti Betekintést E-Mailben, És Kap Egy Ingyenes Példányt Az Új E-Könyv!

‘a Fast Track útmutató az álmaid valóra váltásához’

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.