“L’intimità fisica non è e non può mai essere un sostituto efficace per l’intimità emotiva.”- John Green

Ciò che la maggior parte delle persone vuole più di ogni altra cosa al mondo è essere amati. Ciò significa che vogliono essere visti, ascoltati e compresi. Questa è la base del loro ardente desiderio di connettersi.

In una società in cui tutto è impostato per essere ad alta velocità e istantanea, abbiamo sviluppato un’aspettativa che tutto, comprese le nostre relazioni, dovrebbe essere realizzato il più rapidamente possibile. Incontri applicazioni che ci permettono di strisciare senza pensare per trovare una corrispondenza e la velocità incontri eventi hanno reso le persone sembrano merci. L ” abbondanza di scelta che questi viali forniscono ha reso il nostro approccio verso le relazioni superficiali e superficiali.

Come un “ape ronzio da una pianta all” altra, single sperano di trovare la loro partita attraverso questo processo di valutazione veloce—dopo tutto, si tratta di un gioco di numeri. In questo modo, perdono la profondità, la magia e la bellezza che deriva dal muoversi a un ritmo più lento e concentrarsi su quella persona speciale.

Film e spettacoli televisivi danno alle persone un falso senso di quanto tempo è necessario per conoscere effettivamente qualcuno e innamorarsi di loro. In un film di due ore, tutto quello che vediamo sono frammenti di corteggiamento prima che la coppia sullo schermo si riunisce in unione beata. Quello che non vediamo è il duro lavoro di rivelarsi all’altro e imparare ad accettare il bene, il male e il brutto. L’intimità è un processo. Una volta che il seme di attrazione è piantato, ha bisogno di essere nutrito e curato. Tuttavia, la nostra capacità di amare e connettersi con un altro spetta a quanto amiamo noi stessi.

Nel suo libro, “Daring Grandly”, Brené Brown osserva che il coraggio inizia con l’apparire e lasciarsi vedere. Secondo Brown, possiamo sperimentare la vera appartenenza solo quando siamo aperti a mostrare i nostri sé autentici e imperfetti, e deve iniziare con l’accettazione di sé come fondamento di tutte le relazioni sane. Quando accettiamo noi stessi, il percorso per l “intimità cancella e diventiamo aperti a condividere noi stessi con un altro-la condizione perfetta per l” intimità emotiva a crescere.

Brown cattura perfettamente quell’essenza dell’intimità emotiva nella sua definizione di connessione:

” Definisco la connessione come l’energia che esiste tra le persone quando si sentono viste, ascoltate e apprezzate; quando possono dare e ricevere senza giudizio; e quando traggono sostentamento e forza dalla relazione.”

Conoscere qualcuno non si verifica in una singola scansione di eventi. Si svolge in più fasi per un lungo periodo di tempo. Secondo lo scrittore David Brooks, tutte le coppie sperimentano sette fasi di intimità. Durante queste sette fasi, entrambi gli individui familiarizzano con i vari strati complessi della personalità dell’altro fino a raggiungere il nucleo del loro cuore e della loro anima.

Qui ci sono le fasi di intimità emotiva che le coppie generalmente sperimentano nel loro cammino verso una piena unione, come delineato da David Brooks nella “Seconda montagna: La ricerca di una vita morale”:

1. Lo sguardo: L’amore inizia con gli occhi. Vedete qualcuno che suscita il vostro interesse e che suscita la vostra curiosità. Tra le centinaia di persone che guardi ogni giorno, questa persona accende una fiamma dentro di te e attira la tua attenzione. La tua intuizione ti dice che si tratta di qualcuno che potrebbe potenzialmente essere significativo non si conosce ancora la ragione.

2. Curiosità: In questa fase, si sviluppa il desiderio di conoscere meglio la persona. Speri che le loro qualità più profonde siano grandi quanto quelle che vedi in superficie. Ci sono tre aspetti della curiosità: esplorazione gioiosa (desiderio di saperne di più sulla persona), assorbimento (essere totalmente focalizzato su questa persona) e stretching (volontà di fare tutto il necessario per stare con loro). Potresti provare “sensibilità alla privazione”, una sensazione di vuoto quando sei senza di loro.

3. Dialogo / Spingendo aprire le porte.: Questa è la fase di’ conoscere voi ‘ che si svolge nelle fasi preliminari di incontri. Durante questa fase, condividete le cose su voi stessi. Inizialmente, ti attacchi con argomenti ‘sicuri’ come il tuo colore preferito, programmi TV e cosa fai per vivere. Col passare del tempo il dialogo diventa più profondo e condividi i tuoi obiettivi, paure e vulnerabilità. Alain de Botton scrive che siamo tutti pazzi in qualche modo. Se l’amore deve fiorire, dobbiamo rivelare al nostro partner i modi in cui siamo pazzi e come ci autodistruggiamo.

4. Salto: Questa fase è considerata il crocevia di un rapporto, perché è a questo punto che si decide se o non si è pronti a fare un salto ed essere in unione con questa persona. Guardi la persona di fronte a te e chiedi: “Posso vivere senza quella persona?”Se è un no definitivo, allora dichiari il tuo amore e hai il discorso che definisce la relazione. Si diventa una coppia ufficiale.

5. Crisi: Alla fine, la fiaba deve evolversi nella storia di una coppia che vive nel mondo reale. Le nostre prime proiezioni svaniscono e iniziamo a mostrare i nostri sé naturali, le verruche e tutto il resto. Il tempo è maturo per la prima lotta e disaccordo accada-qualcuno commette un atto di egoismo, non riesce a soddisfare le vostre aspettative, o si faccia una lotta di potere. Quanto bene si naviga le crisi determina se o non sarete in grado di stare insieme per il lungo raggio.

6. Perdono: se sei riuscito a sopravvivere ai dossi durante le tue prime “crisi” in coppia, raggiungerai la fase del perdono. Più che uno scambio emotivo, il perdono dovrebbe portare la responsabilità nel quadro. Il dialogo compassionevole ma assertivo è ciò che costituisce il vero perdono. Stabilisce una dinamica di relazione sana in corso tra entrambi i partner.

7. Fusion: Questa è la fase finale culminante dell’intimità. Secondo Brooks, non si può conoscere una persona fino al cuore della loro anima a meno che non li ami. L ” amore ci sveglia e aratri attraverso la crosta dura della nostra persona, rivelando il lato più morbido e delicato. L’amore appassionato rovescia il nostro ego e ci fa venire voglia di unirci e dedicarci completamente a quell’unica persona. La fusione è il desiderio dell’anima di essere l’uno con l’altro e amarli incondizionatamente.

Il tempo che le persone prendono per passare attraverso le fasi variano. Per citare Marianne Dashwood da “Sense and Sensibility” di Jane Austen:

“Non è il tempo o l’opportunità che determina l’intimità;–è solo la disposizione. Sette anni sarebbero insufficienti per far conoscere alcune persone, e sette giorni sono più che sufficienti per gli altri.”

Quando siamo intimamente connessi ai desideri del nostro cuore, possiamo facilmente sviluppare una connessione intima con il cuore di un’altra persona.

Tutto il mio meglio sul tuo viaggio,

Seline

Domanda per te: trovi facile formare legami emotivamente intimi con un’altra persona? In caso contrario, quali sono i blocchi che impediscono che accada?

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