“fysieke intimiteit is en kan nooit een effectieve vervanging zijn voor emotionele intimiteit.”- John Green

wat de meeste mensen meer willen dan wat dan ook in de wereld is om geliefd te zijn. Dit betekent dat ze gezien, gehoord en begrepen willen worden. Dit is de basis van hun brandende verlangen om verbinding te maken.In een samenleving waar alles is opgezet om snel en onmiddellijk te zijn, hebben we de verwachting ontwikkeld dat alles, inclusief onze relaties, zo snel mogelijk moet worden gerealiseerd. Dating apps die ons in staat stellen om gedachteloos te vegen om een match en snelheid te vinden dating gebeurtenissen hebben gemaakt mensen lijken commodities. De overvloed aan keuze die deze wegen bieden heeft onze benadering van relaties oppervlakkig en oppervlakkig gemaakt.

als een bij zoemen van de ene plant naar de andere, singles hopen om hun match te vinden door middel van deze snelle evaluatie proces—immers, het is een nummers spel. Op deze manier, ze missen op de diepte, magie, en schoonheid die afkomstig is van het bewegen in een langzamer tempo en zich te concentreren op die ene speciale persoon.

films en TV-programma ‘ s geven mensen een vals gevoel van hoeveel tijd er nodig is om iemand echt te leren kennen en verliefd op hem te worden. In een twee uur durende film, alles wat we zien zijn fragmenten van hofmakerij voordat het op het scherm echtpaar komt samen in zalige vereniging. Wat we niet zien is het harde werk om zichzelf te openbaren aan de ander, en te leren om het goede, het slechte en het lelijke te accepteren. Intimiteit is een proces. Zodra het zaad van aantrekking is geplant, moet het worden gekoesterd en verzorgd. Ons vermogen om lief te hebben en ons met een ander te verbinden is echter afhankelijk van hoeveel we onszelf liefhebben.

in haar boek, “daring Greatly”, merkt Brené Brown op dat moed begint met opdagen en ons laten zien. Volgens Brown kunnen we het ware erbij horen alleen ervaren als we open staan om ons authentieke en onvolmaakte zelf te tonen, en het moet beginnen met zelfacceptatie als de basis van alle gezonde relaties. Wanneer we onszelf accepteren, verdwijnt de weg naar intimiteit en staan we open voor het delen van onszelf met een ander—de perfecte voorwaarde voor emotionele intimiteit om te groeien.

Brown vat die essentie van emotionele intimiteit perfect samen in haar definitie van verbinding:

” ik definieer verbinding als de energie die bestaat tussen mensen wanneer ze zich gezien, gehoord en gewaardeerd voelen; wanneer zij zonder oordeel kunnen geven en ontvangen en wanneer zij uit de verwantschap levensonderhoud en kracht putten.”

iemand leren kennen gebeurt niet in een enkele reeks gebeurtenissen. Het ontvouwt zich in fasen over een lange periode van tijd. Volgens schrijver David Brooks ervaren alle paren zeven stadia van intimiteit. Tijdens deze zeven stadia maken beide individuen kennis met de verschillende complexe lagen van elkaars persoonlijkheid totdat ze de kern van hun hart en ziel bereiken.

hier zijn de stadia van emotionele intimiteit die koppels over het algemeen ervaren op hun weg naar een volledige vereniging, zoals beschreven door David Brooks in de “tweede berg: de zoektocht naar een moreel leven”:

1. De blik: liefde begint met de ogen. Je ziet iemand die je interesse wekt en je nieuwsgierigheid wekt. Van de honderden mensen waar je elke dag naar kijkt, steekt deze ene persoon een vlam in je aan en krijgt je aandacht. Je intuïtie vertelt je dat dit iemand is die potentieel belangrijk kan zijn.je weet de reden nog niet.

2. Nieuwsgierigheid: in dit stadium ontwikkel je een verlangen om de persoon beter te leren kennen. Je hoopt dat hun diepere kwaliteiten net zo groot zijn als wat je aan de oppervlakte ziet. Nieuwsgierigheid heeft drie facetten: vreugdevolle verkenning (verlangen om meer over de persoon te weten), absorptie (volledig gefocust zijn op deze ene persoon), en uitrekken (bereidheid om alles te doen wat nodig is om bij hen te zijn). Je zou kunnen ervaren “ontbering gevoeligheid”, een gevoel van leegte als je zonder hen.

3. Dialoog / Pushing open de poorten.: Dit is de’ Jou leren kennen ‘ fase die plaatsvindt in de voorbereidende stadia van dating. Tijdens deze fase delen jullie dingen over jezelf. In eerste instantie blijf je bij ‘veilige’ onderwerpen zoals je favoriete kleur, TV-programma ‘ s, en wat je doet voor de kost. Naarmate de tijd verstrijkt, wordt de dialoog dieper en deelt u uw doelen, angsten en kwetsbaarheden. Alain De Botton schrijft dat we allemaal gek zijn. Als liefde wil bloeien, moeten we onze partner laten zien hoe we gek zijn en hoe we onszelf vernietigen.

4. Sprong: Dit stadium wordt beschouwd als het kruispunt van een relatie omdat het op dit punt dat je besluit of je klaar bent om een sprong te maken en in vereniging met deze persoon. Je kijkt naar de persoon voor je en je vraagt: “Kan ik zonder die persoon leven?”Als het een duidelijk nee is, dan verklaar je je liefde en heb je de relatie-bepalende talk. Jullie worden een officieel stel.

5. Crises: uiteindelijk moet het sprookje evolueren naar het verhaal van een echtpaar dat in de echte wereld leeft. Onze eerste projecties vervagen, en we beginnen ons natuurlijke zelf te laten zien, wratten en alles. De tijd is rijp voor de eerste strijd en onenigheid te gebeuren – iemand pleegt een daad van egoïsme, faalt om uw verwachtingen te voldoen, of je geconfronteerd met een machtsstrijd. Hoe goed je door de crises navigeert, bepaalt of je wel of niet bij elkaar kunt blijven voor de lange termijn.

6. Vergeving: als je in staat was om de hobbels te overleven tijdens je eerste ‘crises’ als koppel, zul je de vergevingsfase bereiken. Meer dan alleen een emotionele uitwisseling, vergeving zou verantwoording in beeld moeten brengen. Medelevende maar assertieve dialoog is wat echte vergeving is. Het creëert een voortdurende gezonde relatie dynamiek tussen beide partners.

7. Fusie: dit is de climactische laatste fase van intimiteit. Volgens Brooks, kun je iemand niet tot in de kern van zijn Ziel kennen tenzij je van hem houdt. Liefde maakt ons wakker en ploegt door de harde korst van onze persoonlijkheid, en onthult de zachtere en zachtere kant. Gepassioneerde liefde werpt onze ego ‘ s omver en zorgt ervoor dat we ons willen verenigen en ons volledig willen wijden aan die ene persoon. Fusie is het verlangen van de ziel om één met elkaar te zijn en hen onvoorwaardelijk lief te hebben.

de tijd die mensen nemen om door de fasen te gaan variëren. Om Marianne Dashwood te citeren uit Jane Austen ‘ s “Sense and Sensibility”:

” It is not time or opportunity that is to determinate intimacy;–it is disposition only. Zeven jaar zou onvoldoende zijn om sommige mensen kennis te laten maken met elkaar, en zeven dagen zijn meer dan genoeg voor anderen.”

wanneer we nauw verbonden zijn met de verlangens van ons hart, kunnen we gemakkelijk een intieme verbinding met het hart van een ander ontwikkelen.

All my best on your journey,

Seline

vraag voor u: vindt u het gemakkelijk om emotioneel intieme banden met een andere persoon te vormen? Zo niet, wat zijn de blokken die voorkomen dat het gebeurt?

Vond je dit bericht leuk? Meld je hieronder aan, en ik stuur je elke week meer geweldige berichten zoals deze.

Ontvang Mijn Wekelijkse Inzichten Via E-Mail En Ontvang Een Gratis Exemplaar Van Mijn Nieuwe E-Book!

‘de Fast Track gids om je dromen werkelijkheid te maken’

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.