„fizyczna intymność nie jest i nigdy nie może być skutecznym substytutem emocjonalnej intymności.”- John Green

to, czego większość ludzi pragnie bardziej niż czegokolwiek na świecie, to być kochanym. Oznacza to, że chcą być widziani, słyszani i rozumieni. To jest podstawa ich palącego pragnienia połączenia.

w społeczeństwie, w którym wszystko jest ustawione tak, aby było szybkie i natychmiastowe, wypracowaliśmy oczekiwanie, że wszystko, w tym nasze relacje, powinno zostać zrealizowane tak szybko, jak to możliwe. Aplikacje randkowe, które pozwalają nam bezmyślnie przesuwać palcem, aby znaleźć dopasowanie i szybkie randki sprawiły, że ludzie wydają się towarem. Obfitość wyboru, jaki dają te drogi, sprawiła, że nasze podejście do relacji stało się płytkie i powierzchowne.

podobnie jak brzęczenie pszczół z jednej rośliny do drugiej, Single mają nadzieję znaleźć swoje dopasowanie poprzez ten szybki proces oceny-w końcu jest to gra liczbowa. W ten sposób tracą głębię, magię i piękno wynikające z ruchu w wolniejszym tempie i skupiania się na tej wyjątkowej osobie.

Filmy i programy telewizyjne dają ludziom fałszywe poczucie, ile czasu potrzeba, aby naprawdę poznać kogoś i zakochać się w nim. W dwugodzinnym filmie widzimy tylko fragmenty zalotów, zanim na ekranie para połączy się w błogim związku. To, czego nie widzimy, to ciężka praca polegająca na ujawnianiu się drugiemu i uczeniu się akceptowania tego, co dobre, złe i brzydkie. Intymność to proces. Gdy ziarno przyciągania zostanie zasiane, musi być pielęgnowane i pielęgnowane. Jednak nasza zdolność do kochania i łączenia się z innymi zależy od tego, jak bardzo kochamy siebie.

Brené Brown w swojej książce „Daring Greatly” zauważa, że odwaga zaczyna się od pokazania się i pokazania siebie. Według Browna, możemy doświadczyć prawdziwej przynależności tylko wtedy, gdy jesteśmy otwarci na Pokazywanie naszych autentycznych i niedoskonałych jaźni, a to musi zaczynać się od samoakceptacji jako fundamentu wszystkich zdrowych relacji. Kiedy akceptujemy siebie, droga do intymności oczyszcza się i stajemy się otwarci na dzielenie się z innymi—idealny warunek dla rozwoju emocjonalnej intymności.

Brown doskonale oddaje esencję emocjonalnej intymności w swojej definicji połączenia:

” definiuję połączenie jako energię, która istnieje między ludźmi, gdy czują się widziani, słyszani i cenieni; kiedy mogą dawać i przyjmować bez osądu; i kiedy czerpią pokarm i siłę z relacji.”

poznanie kogoś nie występuje w jednym cyklu zdarzeń. Rozwija się etapami przez długi okres czasu. Według pisarza Davida Brooksa, wszystkie pary doświadczają siedmiu etapów intymności. Podczas tych siedmiu etapów obie jednostki poznają różne złożone warstwy osobowości drugiej osoby, aż dotrą do rdzenia ich serca i duszy.

oto etapy emocjonalnej intymności, których pary zazwyczaj doświadczają na drodze do pełnego związku, jak przedstawił David Brooks w „drugiej górze: poszukiwanie moralnego życia”:

1. Spojrzenie: miłość zaczyna się od oczu. Widzisz kogoś, kto wzbudza Twoje zainteresowanie i wzbudza twoją ciekawość. Spośród setek ludzi, na których patrzysz każdego dnia, ta jedna osoba zapala w tobie płomień i przyciąga twoją uwagę. Twoja intuicja mówi ci, że jest to ktoś, kto potencjalnie może być znaczący, nie znasz jeszcze przyczyny.

2. Ciekawość: na tym etapie rozwijasz chęć lepszego poznania osoby. Masz nadzieję, że ich głębsze cechy są tak wielkie, jak to, co widzisz na powierzchni. Ciekawość składa się z trzech aspektów: radosnej eksploracji (chęć poznania więcej o danej osobie), absorpcji (całkowite skupienie się na tej jednej osobie) i rozciągania (chęć zrobienia wszystkiego, aby być z nią). Możesz doświadczyć „wrażliwości deprywacji”, uczucia pustki, gdy jesteś bez nich.

3. Dialog / Pushing open the gates.: Jest to faza „poznawania Ciebie”, która odbywa się we wstępnych etapach randkowania. Podczas tej fazy dzielicie się swoimi rzeczami. Początkowo pozostajesz przy „bezpiecznych” tematach, takich jak ulubiony kolor, programy telewizyjne i to, co zarabiasz na życie. W miarę upływu czasu dialog staje się coraz głębszy, a Ty dzielisz się swoimi celami, obawami i słabościami. Alain de Botton pisze, że wszyscy jesteśmy w jakiś sposób szaleni. Jeśli miłość ma rozkwitnąć, musimy ujawnić naszemu partnerowi sposoby, w jakie jesteśmy szaleni i jak się samozniszczamy.

4. Skok: Ten etap jest uważany za skrzyżowanie związku, ponieważ to w tym momencie decydujesz, czy jesteś gotowy zrobić skok i być w związku z tą osobą. Patrzysz na osobę przed sobą i pytasz: „czy mogę żyć bez tej osoby?”Jeśli jest to zdecydowane nie, to deklarujesz swoją miłość i masz rozmowę definiującą związek. Zostajecie oficjalną parą.

5. W końcu bajka musi przerodzić się w historię pary żyjącej w realnym świecie. Nasze pierwsze projekcje znikają, a my zaczynamy pokazywać nasze naturalne ja, brodawki i wszystko. Nadszedł czas na pierwszą walkę i niezgodę – ktoś popełnia akt egoizmu, nie spełnia Twoich oczekiwań lub stoczysz walkę o władzę. To, jak dobrze radzisz sobie w kryzysie, decyduje o tym, czy będziesz w stanie trzymać się razem na dłuższą metę.

6. Przebaczenie: jeśli jako para udało Ci się przetrwać wstrząsy podczas pierwszych „kryzysów”, osiągniesz fazę przebaczenia. Przebaczenie powinno być czymś więcej niż tylko wymianą emocjonalną. Współczujący, ale asertywny dialog jest tym, co stanowi prawdziwe przebaczenie. Ustanawia trwającą zdrową dynamikę relacji między obydwoma partnerami.

7. Fuzja: to kulminacyjny ostatni etap intymności. Według Brooksa, nie możesz znać osoby do głębi duszy, chyba że ją kochasz. Miłość budzi nas i przenika przez twardą skorupę naszej osobowości, odsłaniając bardziej miękką i delikatniejszą stronę. Namiętna miłość obala nasze ego i sprawia, że chcemy się zjednoczyć i w pełni poświęcić tej jednej osobie. Fuzja jest tęsknotą duszy, aby być jednym z drugim i kochać ich bezwarunkowo.

czas, jaki ludzie poświęcają na przejście przez etapy, jest różny. Cytując Marianne Dashwood z „zmysłu i wrażliwości” Jane Austen:

” to nie czas ani okazja, aby określić intymność;–to tylko usposobienie. Siedem lat byłoby niewystarczające, aby niektórzy ludzie poznali się nawzajem, a siedem dni jest więcej niż wystarczające dla innych.”

kiedy jesteśmy blisko połączeni z tęsknotami naszego serca, możemy łatwo rozwinąć intymną więź z sercem innej osoby.

All my best on your journey,

Seline

pytanie do ciebie: czy łatwo jest tworzyć emocjonalnie intymne więzi z drugą osobą? Jeśli nie, to jakie są bloki, które zapobiegają temu wydarzeniu?

podobał Ci się ten post? Zarejestruj się poniżej, a co tydzień będę wysyłać Ci więcej niesamowitych postów takich jak ten.

Otrzymuj Moje Cotygodniowe Spostrzeżenia Za Pośrednictwem Poczty E-Mail I Otrzymaj Bezpłatną Kopię Mojego Nowego E-Booka!

'Szybki przewodnik, dzięki któremu Twoje marzenia staną się rzeczywistością’

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.