„intimitatea fizică nu este și nu poate fi niciodată un substitut eficient pentru intimitatea emoțională.”- John Green

ceea ce majoritatea oamenilor își doresc mai mult decât orice pe lume este să fie iubiți. Ceea ce înseamnă acest lucru este că vor să fie văzuți, auziți și înțeleși. Aceasta este baza dorinței lor arzătoare de a se conecta.

într-o societate în care totul este configurat pentru a fi de mare viteză și instantaneu, am dezvoltat o așteptare că totul, inclusiv relațiile noastre, ar trebui să fie realizate cât mai repede posibil. Datare aplicații care ne permit să treceți fără minte pentru a găsi un meci și viteza datare evenimente au făcut pe oameni par a fi mărfuri. Abundența alegerii pe care o oferă aceste căi a făcut ca abordarea noastră față de relații să fie superficială și superficială.

ca o albină zumzet de la o plantă la alta, single sunt în speranța de a găsi meciul lor prin acest proces de evaluare rapidă—la urma urmei, este un joc de numere. În acest fel, ei pierd profunzimea, magia și frumusețea care provin din mișcarea într-un ritm mai lent și concentrarea asupra acelei persoane speciale.

Filmele și emisiunile TV oferă oamenilor o falsă idee despre cât timp este necesar pentru a cunoaște pe cineva și a se îndrăgosti de el. Într-un film de două ore, tot ce vedem sunt fragmente de curte înainte ca cuplul de pe ecran să se reunească într-o uniune fericită. Ceea ce nu vedem este munca grea de a se dezvălui celuilalt și de a învăța să accepte binele, răul și urâtul. Intimitatea este un proces. Odată ce sămânța atracției este plantată, trebuie să fie cultivată și îngrijită. Cu toate acestea, capacitatea noastră de a iubi și de a ne conecta cu altul depinde de cât de mult ne iubim pe noi înșine.

în cartea sa, „Daring Greatly”, Bren Brown notează că curajul începe cu apariția și lăsarea să fim văzuți. Potrivit lui Brown, putem experimenta adevărata apartenență doar atunci când suntem deschiși să ne arătăm sinele autentic și imperfect și trebuie să începem cu acceptarea de sine ca fundament al tuturor relațiilor sănătoase. Când ne acceptăm pe noi înșine, calea intimității se limpezește și devenim deschiși să ne împărtășim cu altul—condiția perfectă pentru ca intimitatea emoțională să crească.

Brown surprinde perfect acea esență a intimității emoționale în definiția ei a conexiunii:

„definesc conexiunea ca fiind energia care există între oameni atunci când se simt văzuți, auziți și apreciați; când pot da și primi fără judecată; și când obțin susținere și putere din relație.”

a cunoaște pe cineva nu are loc într-o singură măturare a evenimentelor. Se desfășoară în etape pe o perioadă lungă de timp. Potrivit scriitorului David Brooks, toate cuplurile experimentează șapte etape de intimitate. În timpul acestor șapte etape, ambii indivizi se familiarizează cu diferitele straturi complexe ale personalității celuilalt până când ajung la miezul inimii și sufletului lor.

Iată etapele intimității emoționale pe care cuplurile le experimentează în general în drumul lor către o uniune deplină, așa cum a subliniat David Brooks în „al doilea munte: căutarea unei vieți morale”:

1. Privirea: dragostea începe cu ochii. Vezi pe cineva care îți stârnește interesul și care îți stârnește curiozitatea. Din sutele de oameni la care te uiți în fiecare zi, această persoană aprinde o flacără în tine și îți atrage atenția. Intuiția ta îți spune că acesta este cineva care ar putea fi semnificativ, nu știi încă motivul.

2. Curiozitate: în acest stadiu, dezvolți dorința de a cunoaște mai bine persoana. Sperați că calitățile lor mai profunde sunt la fel de mari ca ceea ce vedeți la suprafață. Există trei fațete ale curiozității: explorarea plină de bucurie (dorința de a ști mai multe despre persoană), absorbția (concentrarea totală asupra acestei persoane) și întinderea (dorința de a face tot ce este nevoie pentru a fi cu ei). S-ar putea să experimentați „sensibilitate la privare”, un sentiment de gol atunci când sunteți fără ele.

3. Dialog / împingerea deschide porțile.: Aceasta este’ Noțiuni de bază să te cunosc ‘ faza care are loc în etapele preliminare de datare. În această fază, împărtășiți lucruri despre voi înșivă. Inițial, rămâneți cu subiecte sigure, cum ar fi culoarea preferată, emisiunile TV și ceea ce faceți pentru a trăi. Pe măsură ce timpul trece, dialogul devine mai profund și vă împărtășiți obiectivele, temerile și vulnerabilitățile. Alain de Botton scrie că suntem cu toții nebuni într-un fel. Dacă dragostea este să înflorească, trebuie să dezvăluim partenerului nostru modurile în care suntem nebuni și cum ne autodistrugem.

4. Saltul: Această etapă este considerată intersecția unei relații, deoarece în acest moment decideți dacă sunteți sau nu gata să faceți un salt și să fiți în Uniune cu această persoană. Te uiți la persoana din fața ta și întrebi: „pot trăi fără acea persoană?”Dacă este un nu clar, atunci vă declarați dragostea și aveți discuția care definește relația. Deveniți un cuplu oficial.

5. Crizele: în cele din urmă, basmul trebuie să evolueze în povestea unui cuplu care trăiește în lumea reală. Primele noastre proiecții se estompează și începem să ne arătăm sinele natural, negi și toate cele. Este timpul să se întâmple prima luptă și dezacord – cineva comite un act de egoism, nu reușește să vă îndeplinească așteptările sau vă confruntați cu o luptă pentru putere. Cât de bine navigați prin crize determină dacă veți putea sau nu să rămâneți împreună pe termen lung.

6. Iertare: dacă ați reușit să supraviețuiți denivelărilor în timpul primelor ‘crize’ în cuplu, veți ajunge la faza de iertare. Mai mult decât un schimb emoțional, iertarea ar trebui să aducă responsabilitatea în imagine. Dialogul plin de compasiune, dar asertiv, este ceea ce constituie iertarea reală. Acesta stabilește o dinamică continuă a relațiilor sănătoase între ambii parteneri.

7. Fuziune: aceasta este etapa finală climatică a intimității. Potrivit lui Brooks, nu poți cunoaște o persoană până la miezul sufletului său decât dacă o iubești. Dragostea ne trezește și ne străpunge crusta dură a persoanei noastre, dezvăluind partea mai moale și mai blândă. Iubirea pasională ne răstoarnă ego-urile și ne face să dorim să ne unim și să ne dedicăm pe deplin acelei persoane. Fuziunea este dorința sufletului de a fi unul cu altul și de a-l iubi necondiționat.

timpul pe care oamenii îl iau pentru a trece prin etape variază. Pentru a cita Marianne Dashwood din Jane Austen ‘ s „Sense and Sensibility”:

” nu este timpul sau oportunitatea care este de a determina intimitatea;–este doar dispoziția. Șapte ani ar fi insuficienți pentru a-i face pe unii să se cunoască unii pe alții, iar șapte zile sunt mai mult decât suficiente pentru alții.”

când suntem conectați intim la dorințele inimii noastre, putem dezvolta cu ușurință o conexiune intimă cu inima altei persoane.

toate cele bune în călătoria ta,

Seline

întrebare pentru tine: ți se pare ușor să formezi legături emoționale intime cu o altă persoană? Dacă nu, care sunt blocurile care împiedică să se întâmple?

ți-a plăcut acest post? Înscrieți-vă mai jos și vă voi trimite mai multe postări minunate ca aceasta în fiecare săptămână.

Obțineți Informațiile Mele Săptămânale Prin E-Mail Și Primiți O Copie Gratuită A Noii Mele Cărți Electronice!

‘Ghidul rapid pentru a vă transforma visele în realitate’

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.