”fysisk intimitet är inte och kan aldrig vara ett effektivt substitut för känslomässig intimitet.”- John Green

vad de flesta vill ha mer än någonting i världen är att bli älskad. Vad detta betyder är att de vill ses, höras och förstås. Detta är grunden för deras brinnande önskan att ansluta.

i ett samhälle där allt är uppbyggt för att vara snabbt och omedelbart har vi utvecklat en förväntan om att allt, inklusive våra relationer, ska realiseras så snabbt som möjligt. Dating apps som tillåter oss att dra tanklöst att hitta en match och hastighet dejting händelser har gjort människor verkar som råvaror. Överflödet av val som dessa vägar ger har gjort vår inställning till relationer grunt och ytligt.

som ett bi som surrar från en anläggning till en annan, singel hoppas hitta sin match genom denna snabba utvärderingsprocess—trots allt, det är ett nummerspel. På det här sättet, de missar djupet, magi, och skönhet som kommer från att röra sig i en långsammare takt och fokusera på den där speciella personen.

filmer och TV-program ger människor en falsk känsla av hur mycket tid som behövs för att faktiskt lära känna någon och bli kär i dem. I en två timmars film, allt vi ser är utdrag av uppvaktning innan paret på skärmen samlas i lycksalig union. Det vi inte ser är det hårda arbetet med att avslöja sig för den andra och lära oss att acceptera det goda, det dåliga och det fula. Intimitet är en process. När attraktionsfröet har planterats måste det vårdas och vårdas. Men vår förmåga att älska och få kontakt med en annan beror på hur mycket vi älskar oss själva.

i sin bok, ”Daring Veryly”, konstaterar Bren Bisexual Brown att mod börjar med att dyka upp och låta oss ses. Enligt Brown kan vi bara uppleva sann tillhörighet när vi är öppna för att visa våra autentiska och ofullkomliga jag, och det måste börja med självacceptans som grunden för alla hälsosamma relationer. När vi accepterar oss själva, vägen för intimitet rensar och vi blir öppna för att dela oss med en annan—det perfekta villkoret för känslomässig intimitet att växa.

Brown fångar den essensen av känslomässig intimitet perfekt i sin definition av anslutning:

” jag definierar anslutning som den energi som finns mellan människor när de känner sig sett, hörda och värderade; när de kan ge och ta emot utan dom; och när de får näring och styrka från förhållandet.”

att lära känna någon förekommer inte i ett enda svep av händelser. Det utvecklas i steg under en lång tidsperiod. Enligt författaren David Brooks, alla par upplever sju stadier av intimitet. Under dessa sju steg får båda individerna bekanta sig med de olika komplexa skikten i den andras personlighet tills de når kärnan i sitt hjärta och själ.

här är stadierna av känslomässig intimitet som par i allmänhet upplever på väg till en fullständig union, som beskrivs av David Brooks i ”Second Mountain: strävan efter ett moraliskt liv”:

1. Blicken: kärlek börjar med ögonen. Du ser någon som gnistor ditt intresse och som väcker din nyfikenhet. Av de hundratals människor som du tittar på varje dag, den här personen tänder en flamma i dig och får din uppmärksamhet. Din intuition säger att det här är någon som potentiellt kan vara betydande, du vet ännu inte orsaken.

2. Nyfikenhet: i detta skede utvecklar du en önskan att lära känna personen bättre. Du hoppas att deras djupare egenskaper är lika stora som vad du ser på ytan. Det finns tre aspekter på nyfikenhet: glädjande utforskning (önskan att veta mer om personen), absorption (att vara helt fokuserad på den här personen) och stretching (villighet att göra vad som krävs för att vara med dem). Du kan uppleva ”deprivation sensitivity”, en känsla av tomhet när du är utan dem.

3. Dialog / Pushing öppna grindarna.: Detta är’ lära känna dig ’ fas som äger rum i de inledande skedena av dejting. Under denna fas delar ni saker om er själva. Initialt, du hålla med ’säkra’ ämnen som din favoritfärg, TV-program, och vad du gör för en levande. När tiden går blir dialogen djupare och du delar dina mål, rädslor och sårbarheter. Alain de Botton skriver att vi alla är galna på något sätt. Om kärlek ska blomstra måste vi avslöja för vår partner hur vi är galna och hur vi förstör oss själva.

4. Språng: Detta steg anses vara korsningen av ett förhållande eftersom det är vid denna tidpunkt du bestämmer om du är redo att ta ett steg och vara i union med den här personen. Du tittar på personen framför dig och du frågar, ” Kan jag leva utan den personen?”Om det är ett bestämt nej, förklarar du din kärlek och har det relationsdefinierande samtalet. Du blir ett officiellt par.

5. Kriser: så småningom måste Sagan utvecklas till historien om ett par som bor i den verkliga världen. Våra första prognoser bleknar bort, och vi börjar visa våra naturliga Jag, vårtor och allt. Tiden är mogen för den första kampen och oenighet att hända – någon begår en handling av själviskhet, misslyckas med att uppfylla dina förväntningar, eller du står inför en maktkamp. Hur bra du navigerar i kriserna avgör om du kommer att kunna hålla ihop under lång tid.

6. Förlåtelse: om du kunde överleva stötarna under dina första ’kriser’ som ett par, når du förlåtelsefasen. Mer än bara en känslomässig utbyte, förlåtelse bör ta ansvar i bilden. Medkännande men assertiv dialog är vad som utgör verklig förlåtelse. Det skapar en pågående sund relation dynamik mellan båda parter.

7. Fusion: detta är den klimatiska sista etappen av intimitet. Enligt Brooks, du kan inte känna en person ner till kärnan i deras själ om du inte älskar dem. Kärlek väcker oss och plogar genom vår personas hårda skorpa, avslöjar den mjukare och mildare sidan. Passionerad kärlek störtar våra egon och får oss att vilja förena och fullt ut ägna oss åt den personen. Fusion är själens längtan att vara en med en annan och älska dem ovillkorligt.

tiden som människor tar för att gå igenom stadierna varierar. För att citera Marianne Dashwood från Jane Austens ”Sense and Sensibility”:

” det är inte tid eller möjlighet som är att bestämma intimitet;–det är disposition ensam. Sju år skulle vara otillräckliga för att göra vissa människor bekanta med varandra, och sju dagar är mer än tillräckligt för andra.”

när vi är intimt kopplade till längtan i vårt hjärta, kan vi lätt utveckla en intim förbindelse med en annan persons hjärta.

allt mitt bästa på din resa,

Seline

fråga till dig: tycker du att det är lätt att bilda känslomässigt intima band med en annan person? Om inte, vilka är de block som hindrar det från att hända?

gillade du det här inlägget? Registrera dig nedan, så skickar jag dig fler fantastiska inlägg som detta varje vecka.

Få Mina Veckovisa Insikter Via E-Post Och Få En Gratis Kopia Av Min Nya E-Bok!

’Snabbspårguiden för att göra dina drömmar till verklighet’

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.